终于还是忍不住流下泪来, 她用凌厉的眼神的望着我,仿佛我做了天大的坏事一样,嘴里大声的喊叫着什么, 我迅速低下头躲到文件柜后面去, 悄悄的流下几滴又迅速擦掉,快步走出了办公室....

总是反复看过许多驻足Blog的朋友留言给我,却总是静不下心来写一份认真的日志,应该是自己变的懒了，或许是不想再去碰触心里某个角落....

周一到今天，工作排的满满的，宿舍的床虽然是上铺,吱吱呀呀声音很大,可每天早上我都不想离开它,想一直睡过去...

很是突然，觉得温度骤降，客厅只有我自己一个坐在饭桌前，慢慢的吃着自己煮的菜，吃了许久都还是刚开始盛的那一碗，窗外的天，慢慢的暗了，有一点点风....

起身站在窗前，隔着玻璃看着外面，呼吸一些清凉的空气，阿媚和小霞终于还是离开了，只剩下我一个，剩下一个期待，本来渐渐熟悉的房间里又开始变的陌生，我寻找自己所有的衣服，把他们全部都泡在水里，尽管它们根本都不脏，我只是想找些事情来做，找些可以做的事情来做．

穿了很多衣服,可依然觉得寒冷,整个人蜷缩在衣服下,忍不住打着寒战.上海的空气也很凉,只是我自己想延续夏天的某些温暖,秋天过后就是冬天了吧, 我喜欢冬天,因为它们足够冷, 我总是在这样的时节里穿很多的衣服,整个人看起来会臃肿一些, 结实一些, 不会看起来那么单薄, 我喜欢那个时候的自己,蜷缩在厚厚的衣服下,眯着眼睛看冬天里温暖而刺眼的眼光, 然后想着自己像一只动物一样沉睡在冬眠的梦里....

面对小武我又不知道该说些什么了...

我顿住了，我真的不知道该说什么...

或许我们俩都是无奈的，彼此都了解心里想要说的，却不知从何说起...

他说, 他可以再想办法找钱帮我坚持到月底, 做完最后俩次化疗, 我拒绝了,因为我知道，他并不是真的欠我的, 或许有, 但早已经还清了, 我不可以再要他偿还下去....

别着急，冷静些慢慢等待，30%的希望你都可以争取, 还有什么不会好起来, 小武说这些的时候，神情很淡然....

过了这个10月，我就会离开, 因为交给医院的钱只可以撑到月底, 如果可以，我希望这个10月马上结束, 小武在听我说这些的时候脸上有一种难以形容的表情, 我知道那里面有着无奈和难以掌握，他默许了我的坚持，如果宝贝在的话, 我想把这些告诉她，她会轻轻笑笑，摸摸我的头，跟我说, 不管怎么样, 你也是我的宝贝....

最近有许多奶酪的朋友说我是很好的人, 这让我很惭愧, 其实很多时候，我只是在偿还欠下的债，没错, 我欠了奶酪这一辈子都无法还清的债

奶酪的手术终于顺利结束，我们一起的努力和坚持总算没有白费, 下午的时候短信断断续续有来问奶酪的情况，我都一一耐心答复她们, 让大家都放心, 我们要一起加油, 才可以坚持下去, 可是只有一件事让我很是想不明白, 一直想到临睡前依旧没有想明白, 当然我不可以再问,或许,  所以

当奶酪以5年来，从来没有过的灿烂的笑容跟我微笑的时候，我有些惊愕了...

几秒钟的对视以后，我也以同等的微笑，给于他一丝暖意, 里面包含着所有关心关注他的人的支持和鼓励..

整整一天里，奶酪都微笑着, 会乖乖的准时吃药, 会把耐心的配合护士挂吊瓶, 会和我爷爷愉快的聊天, 会和我开开玩笑....
现在，奶酪完全不是原来的自己，他不再无望, 不再视自己是一只飘摇的野草.....

昨天夜里又哭了, 这次，连我自己都不知道为了什么, 可能是摔下床磕到了头, 很痛, 所以才会哭, 可是为什么, 以前再痛再难受, 我都没有哭过呢....

思念从住院以后越发的剧烈, 害怕時間慢慢的把我沖淡了, 隨着时间，一点点減少，最后只能在记忆里了，所以，我害怕。所以，才会哭...

跟上次的纸一样, 平常的那种横格信纸, 廉价但很实用, 这次的笔要比上次的颜色深很多, 不在是蓝天的浅蓝, 那是一种郁郁的blue...

我逐渐喜欢用文字审视自己，因为我的浮躁，因为我的孩子气...

今天是住院以来最清醒的一天, 铺开一张普通的信纸，随意向护士借了一支蓝色的笔, 那颜色同蓝天的颜色一样，窗外阳光明媚，微微有些风，住院以来第一次清醒着纪录什么...

这次住院是我最踏实的一次, 小武每天跑前跑后为我忙碌着, 每每看他扬起头亲切的微笑, 心就越发的踏实, 他深色的瞳孔透着一些轻微的希望...